så er der et par fredagsvitser... garanterer ikke for at alle er sjove... men der burde være nok af dem.
- "Far, hvor ligger Syrien?"
- "Det ved jeg ikke, spørg din mor, hun kender alle
køkkentingene."
---------------------------------------------------
En Lille Per kommer ind på apoteket.
- "Er det dig der sælger levertran?"
- "Ja, da."
- "Dumme svin!"
---------------------------------------------------
Morfar og barnebarn sidder og sludrer.
-"Har gud lavet dig morfar?"
-"Ja, gud har lavet mig."
-"Har gud også lavet mig morfar?"
-"Ja, gud har også lavet dig."
-"Hmmm, han er blevet dygtigere i løbet af årene hva'?"
---------------------------------------------------
Bigami er når man har en kone for meget.
Nogen siger at monogami er det samme.
---------------------------------------------------
Den sigtede til dommeren...
- "Jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."
- "Nå, men så får du 30 dages fængsel istedet for en måned."
---------------------------------------------------
Vejrudsigt
...og vejrudsigten for Afghanistan. Det forventes at blive en solrig uge med temperaturer på op til 2.000 grader og delvist spredte paddehatteskyer...
---------------------------------------------------
Sælges
HÅNDVÆRKER TILBUD:
To centralt beliggende bygninger i New York sælges.
En del arbejde må påregnes!
---------------------------------------------------
- "Hvis du var en rigtig gentleman ville du ikke bede mig gøre
dette!"
- "Hvis du var en rigtig dame ville du ikke tale med munden
fuld!"
---------------------------------------------------
- "Lille Per! Har du spist alle mine skruer og søm?"
- "Nej far! Jeg delte dem da med lillesøster."
---------------------------------------------------
Spåkonen til frøen...
- "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."
- "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"
- "Nej, du møder hende i en biologitime til næste sommer."
---------------------------------------------------
Et par havde været gift i 60 år, havde 11 børn og 22
børnebørn. En journalist spurgte:
- "I har været sammen i mange år og med mange børn. Det
må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå
fra hinanden?"
- "For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den der først
skred skulle tage alle børnene med."
---------------------------------------------------
Hvorfor kørte blondinen 80 gange rundt om boligblokken i sin bil?
Hendes blinklys havde sat sig fast!
---------------------------------------------------
Lille Per til sin mor.
- "Mor, mor er det sandt at vi nedstammer fra aberne?"
- "Det ved jeg ikke - jeg kender ikke din fars familie."
---------------------------------------------------
Medarbejderen til chefen...
- "Jeg vil have lønforhøejelse."
- "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det."
- "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri
medfører dermed at du mister din bedste medarbejder."
- "Hvad?!? Siger Petersen også op?"
---------------------------------------------------
20 ting du helst ikke vil høre under en operation...
1. "Shit..side 21 i vejledningen mangler."
2. "Oh du almægtige..i dit navn ofrer vi......"
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit
Bruno."
4. "Hey..hvis det her er nyren hvad er så...."
5. "Ræk mig lige den der...øhh..den der tingeling."
6. "Shit..jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det
her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge i nyrer..og ham her har jo to af
dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå
hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
12. "Hvad er det her?"
13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
14. "Hey..fedt...kan du også få hans ben til at dreje den
forkerte vej?"
15. "OK folkens...jeg ved at vi alle betragter det her som
et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
16. "Sterilt siger du? Gulvet er blev gjort rent igår ikke?"
17. "OK..tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det
mærkeligt ud."
18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"
19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
20. "Brand! Det brænder...Alle sammen ud af huset..."
--------------------------------------------------------
I Sverige spærrer man de pædofile inde sammen med
mindreårige voldtægtsforbrydere. Dette fungerer godt og
betragtes som en win-win situation.
--------------------------------------------------------
Kære Brevkasse,
jeg skriver til dig fordi jeg har et problem.
Jeg har været gift med en ekstrem sex fikseret mand de
sidste 22 år.
Han boller mig hele tiden. Ligegyldig hvad jeg laver, om jeg
så stryger eller støvsuger. Ja selv når jeg skriver emails eller
chatter, m.v. Jeg ville spørge om huhh shihhit dddjes jsja,
dluf fgssff....
--------------------------------------------------------
En gammel hugorm er hos øjenlægen...
- "Jeg skal have nogle briller. Jeg er begyndt at se dårligt her
på det sidste."
- "Jamen, prøv de her briller og kom tilbage om et par uger."
Hugormen tager imod brillerne og forlader lægen ganske glad.
Da der er gået to uger kommer hugormen tilbage, men ser
meget bedrøvet ud.
Lægen spørger forundret:
- "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?"
- "Jo tak de hjalp glimrende. Jeg har lige fundet ud af at jeg,
nu i snart to år, har boet sammen med en haveslange!"
--------------------------------------------------------
Jeg elsker børn....men jeg kan bare aldrig spise et helt.
--------------------------------------------------------
Læreren til eleven...
- "Hvad er en rosin?"
- "En bekymret vindrue!"
--------------------------------------------------------
Hvorfor er der kun 10% mænd i himlen?
Ellers ville det være helvede.
--------------------------------------------------------
Konen til manden...
- "Bilen gik i stykker da jeg lånte den igår."
- "Hvad er der sket med den?"
- "Den har vand karburatoren."
- "Vand i karburatoren? Det er jo latterligt."
- "Ja, men det har den altså!"
- "Jamen lille skat! Du ved jo dårligt hvad en
karburator er. Hvor holder den henne?"
- "I swimmingpoolen!"
--------------------------------------------------------
Det er efterår i Edens have.
Et blad kommer dalende og Eva udbryder:
"Se Adam! En usynlig mand!"
--------------------------------------------------------
Manden kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg! De har ringet efter dig flere gange!"
--------------------------------------------------------
En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle
ham. Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt
regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem
til ting.
Spåkonen: "Du er gift...."
Manden: "Ja.."
Spåkonen: "....I har to børn sammen..."
Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har
altså tre børn."
Spåkonen forsætter ufortrydent: "...du er meget
godtroende..."
--------------------------------------------------------
Tro kan flytte bjerge men lidt almindelig sund fornuft kan få
en til at gå uden om.
--------------------------------------------------------
Mor, Mor! Farfar går ud.
Hold kæft knægt og kast noget mere benzin på ham.
--------------------------------------------------------
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en
makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst
fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved
du hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du
bare papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer
den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg
skal bare have en enkelt kopi."
--------------------------------------------------------
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner?
De starter begge dagen med en kold fra kassen!
--------------------------------------------------------
Konen til manden...
- "Skat, der står her at gnavere er nogle meget dumme og
grådige små dyr - passer det?"
- "Ja, min lille mus!"
--------------------------------------------------------
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
--------------------------------------------------------
Den ene hund til den anden...
- "Jeg hedder Trofast hvad hedder du?"
- "Jeg tror nok jeg hedder dæk eller sit."
------------------------------------------------------------
Blondinen ringede til sin læge...
- "Har jeg glemt mine trusser oppe hos dig?"
- "Nej, det tror jeg bestemt ikke!"
- "Nå...så var det nok hos tandlægen!"
------------------------------------------------------------
Tegn på at du ikke er helt ung længere...
1. Du er stolt af din plæneklipper.
2. Du besvarer spørgsmål med: "Fordi jeg siger det!"
3. Du holder en total vild fest - uden at naboerne opdager
noget.
4. Du har mere hår i ørene end du har på hovedet.
5. Du sover - men folk er bange for at du er død.
6. Du køber et kompas til at sætte i din bil.
7. Du begynder at springe over når du står i kø.
8. Du begynder at kunne lide sukkermadder.
9. Folk tiltaler dig pludselig Frue eller Hr.
10. Du køber dig en lækker beige cottoncoat.
------------------------------------------------------------
- "Ved du hvad forskellen på lego og sex er?"
- "Nææhh...ikke rigtig."
- "Mon så ikke du skal holde dig til lego?"
------------------------------------------------------------
Telefonen ringer på meteorologisk institut og en sarkastisk
stemme siger:
..Jeg ville bare lige sige at Falck i dette øjeblik er ved at
pumpe en meter af Jeres "lettere overskyet" vejr op ad min
kælder...
------------------------------------------------------------
Det nygifte par gjorde klar til brudenatten.
Dog havde begge en hemmelighed de ikke havde fortalt
hinanden.
Han havde ildelugtende fødder og hun havde en frygtelig
dårlig ånde.
Som aften skred hen blev det tid til den natlige seance og
manden måtte gå til bekendelse inden da:
- "Jeg har en tilståelse."
- "Hvad er dog det?"
- "Jeg har frygteligt ildelugtende fødder."
- "Det er i da orden. Jeg har også selv en lille tilståelse."
- "Schh! Jeg ved hvad du vil sige."
- "Du ved det allerede?"
- "Ja! Du har spist mine sokker ikk'?"
------------------------------------------------------------
Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med noget "stort" i munden.
------------------------------------------------------------
Hvorfor vandt somalierne ikke 2. verdenskrig?
Deres faldskærmstropper er aldrig landet!
------------------------------------------------------------
En mand er ude at spise og da regningen bliver lagt på bordet
får han et chok og siger til tjeneren:
- "450 kroner? Det var dælme ikke så lidt."
- "Jamen det koster mad skam nu om dage Hr."
- "Så håber jeg du giver lidt rabat til en kollega."
- "Desværre ikke Hr. - De er måske også selv tjener?"
- "Nej, jeg er røver."
------------------------------------------------------------
Godt: Du er hjemme i frokostpausen.
Bedre: Du får en hurtig omgang fisse midt i stuen.
Dårligt: Din kone vader ind midt i det hele.
Godt: Din kone er frisindet.
Bedre: Hun kan lide eksperimenterene sex.
Dårligt: Med naboerne.
Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du er i svømmehallen.
Dårligt: Du er olympisk udspringer og TV er direkte.
Godt: Du er i bad efter styrketræning.
Mindre godt: Fyren ved siden af dig har jern på.
Dårligt: Du taber sæben.
------------------------------------------------------------
Jeg garanterer ikke for kvaliteten af disse jokes, men der er til gengæld mange af dem
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvad er ligheden mellem mænd og egern?
De elsker nødder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvilke ord hader kvinder at høre efter de har dyrket vild og
dejlig sex?
Skaaat...så er jeg hjemme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Tjener, tjener! Der ligger en beskidt femmer i min suppe."
- "Tak Hr. Det er godt der stadig findes ærlige mennesker."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I retten...
- "Og De har smidt deres svigermor ud af bilen mens De
kørte over 100 kilometer i timen?"
- "Ja det er korrekt."
- "Og har De noget at sige til Deres forsvar?"
- "Man må ikke holde stille på motorvejen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Så var der den om de 10 blondiner der døde, da de var ifærd
med at bygge kælder i deres husbåd.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt.
- Hvornår startede det?
- Hvornår startede hvad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der var et vigtigt job der skulle udføres.
ALLE blev bedt om at gøre det og ALLE var ret sikker på at
NOGEN ville gøre det. ENHVER kunne have gjort det, men
INGEN gjorde det rent faktisk.
NOGEN blev sur da det jo var ALLEs job.
ALLE mente at ENHVER kunne gøre det, men INGEN havde
indset at ENHVER ikke ville gøre det.
Til slut beskyldte ALLE NOGEN for, at INGEN havde gjort,
hvad ENHVER kunne gøre.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Godt: Din datter husker at tage sine P-piller.
Dårligt: Hun er 11 år.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Godt: Din kone går dig imøde ved havelågen.
Bedre: Hun er nøgen.
Dårligt: Hun er på vej hjem.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Godt: Din søn er i fjernsynet.
Bedre: Hans navn bliver læst op.
Dårligt: Det er I programmet Efterlyst.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
På apoteket...
- Jeg vil gerne have noget arsenik til min svigermor?
- Har du en recept på det?
- Nææh, men jeg har et billede af hende.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvorfor taler mænd altid så beskidt?
Så har de en undskyldning for at vaske deres mund med øl.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hos politiet...
- "Og ham der overfaldt dig - Er du i stand til at beskrive
ham?"
- "Ja, det var jo det jeg var i færd med da han pludselig gik
amok."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Søde fyre...
Lyver ikke...
Spiller ikke...
Stjæler ikke...
Drikker ikke...
Ryger ikke...
Findes ikke...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Nå, Lille Lise, hvad skal du være når du bliver stor?"
- "Hvis jeg får bryster skal jeg være noget ved TV."
- "Og hvis du ikke gør?"
- "Så skal jeg være bibliotekar."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Der er dælme mange piger der ikke vil giftes nu om dage."
- "Hvor ved du det fra?"
- "Jeg har friet til de første 100 der har sagt nej."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Hvad så Mette, skal vi bolle?"
- "Jeg hedder ikke Mette."
- "Det var ikke det jeg spurgte om."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En blondine var i retten i forbindelse med en faderskabssag.
Ti unge mænd var linet op på rad og række foran blondinen
der stod med sin baby.
Dommeren læner sig frem mod blondinen og spørger:
- "Og kan du så fortælle mig hvilken af de ti unge mænd du
formoder er far dit barn?"
- "Erj...helt ærligt Hr. Dommer. Hvis du sætter dig på en
rundsav, kan du så mærke hvilken tand der skærer først?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alle børnene legede atomfysikere - undtagen Valde det var
ham de ville spalte.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvad er forskellen på en blondine og en telefonboks?
Man kan kun være een i telefonboksen på en gang.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvad kalder man tyveknægte på Grønland?
Spækhuggere!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mellem venner...
- "Hver aften smører min kone sit ansigt ind i mudder."
- "Ok...Hjælper det?"
- "Lidt, men jeg kan stadig se hende."
-------------------------------------------------------------------------------------
Mellem venner...
- Jeg vidste ikke du var gift?
- Nej, jeg holder gerne mine sorger for mig selv.
------------------------------------------------------
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og
bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de
grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det
samme ved dem når vi var til begravelser.
------------------------------------------------------
Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder?
Fordi det kun er mænd der er dumme nok til at stå ude hele
vinteren.
----------------------------------------------------------
På hospitalet...
- "Bliver mit barn en pige?"
- "Det er ikke sikkert Hr. At De har ventet adskillige timer,
betyder ikke automatisk at det er en pige."
----------------------------------------------------------
Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per
ham i møde og fortæller begejstret:
- "Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og
postbuddet idag."
- "Nåh..Blev du så svimmel?"
- "Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og
postbuddet blev nødt til at lægge sig."
----------------------------------------------------------
Hvordan får man en blondine til at skifte mening?
Køber en drink til hende.
----------------------------------------------------------
Hvad mænd siger og hvad det betyder...
Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?
Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.
Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.
Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.
Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.
Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?
Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode
damer.
Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.
Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme
afsted inden jeg sulter ihjel.
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
